「我没事，只是有点恶心想吐。没关系，一会儿就好了。我想休息一下，先挂罗！」不想让李佳担心，我试图轻描淡写的将事情带过去，挂了电话後安静的坐在位子上数着呼x1，至到心悸的感觉缓过来，我才拿起母亲放在袋里的运动饮料喝两口准备休息一下。
车上大部分乘客已开始坐不住，有些男乘客自主走下车想帮司机大哥的忙，只是还没帮上忙就被吼着请上车，毕竟在高速公路上这样的举动真的危险。听见後面不时传来车子的喇叭声，甚至有时还从车子里传出驾驶人的咒骂声，一路上车子严重回堵，也不知道接替的大巴甚麽时候才会来。
我坐在位子上拿起日记本，趁着空档开始一页页仔细翻阅，主要是想转移注意力不让自己受环境影响产生身T不适的感觉，其次当然也是因为这两天看见了几个关键点却还没弄明白。
我自小有着写日记的习惯，因为没什麽朋友所以将心里话全都写在日记本上，这样的习惯曾一度因发现兄长和家人t0uKuI而中断，至到长大才又开始将生活点滴藉着手机记录在云端或手机记事本里。
所以小时的日记本其实也不多，从七岁开始记录至十一岁止统共写了四本左右，最後一本才写了几页就没再继续，我记得就是那个时候发现兄长偷看我的日记而且恼火的很，後来就乾脆不写了。离家那六年的住宿生活，因青春期心事多，偶而还是会用笔纸写下心里话，六年生活日记仅两本，写的较少不知是否受课业较重的影响。那时每周大约还是会写个一至两篇吧，随着年岁渐长，有时一周甚至一个月都没一篇，明明那时候是最Ai书写的年纪。
从日记本发现从七岁开始我就有着和现在一模一样的状况，失眠、心悸、晕眩、恶心、呕吐、恶梦，一年至少生病一次，一次得躺半个月至一个月，里面写满了对父母亲的愧疚和不舍，总觉得自己总是生病拖累了家人。生病时母亲为了方便照顾，会让我躺在小房间里唯一的那张绿sE躺椅，从躺椅向前看去是扇通往天井的窗，透过那扇窗能看见二楼宽广的yAn台。我喜欢从那扇窗看出去的蓝sE天空，和在天空自由飞翔的小鸟。
家人总以为是我身子弱所以晕车，他们不知我连站在老家门外的长廊也会出现晕车的状况，那时经济条件没有现在好，母亲见我不舒服时总一脸担忧，不舍父母为生计和照顾我而奔波劳累，年幼的我竟有了与其拖累家人不如离开人世的想法。
有一件奇怪的事就是每次生病後总会让我产生某种错乱，就b如说这一篇，吃药睡前父母正两人相互鼓励着，笑着给我打气让我赶快好起来，睡醒後却看见父母愁眉苦脸的招呼家里生意，因太过忙碌而有种一触即发的紧张感，日期时间也全都错乱了。
我不明白，跑去问母亲，只听她感慨的说我小时候很乖，只是老生病让人心烦。每次生病嘴里又总说些听起来很奇怪的话，老人还以为我中邪，让父母带着我跑遍地方上每一间大小庙宇也不见好，就在大家议论纷纷以为我就是个神经病时，有个很疼我的叔叔维护着我，说我是个不世出的天才，长大这一切就会好了。
母亲开心的说，还真让叔叔给说中了，随着年岁增长那让人头疼的情形也随之消失。
「各位乘客请将随身的行李准备好，我们将进行车子换乘的动作，请排队下车注意脚下安全，感谢大家！」全车乘客听见广播後齐声欢呼，大家都忙着收拾放在架上或座位上的行李，有些人则又开始打电话报备，车上顿时又变的闹哄哄的。
收起了背包和母亲一大袋的Ai心，顶着大太yAn我跟在队伍後面随大家一起走下车，乘客们礼让和友善的让人怀疑早上在车站里发生的cHa队事件不过只是个梦。当大家依序坐好车子再次发动准备上路时，全车乘客竟集T鼓掌欢呼，我反覆斟酌後决定回家再看日记本，坐在位子上无法停止思考刚看的几个段落和母亲曾说的话。
一篇控诉母亲袒护兄长的文章，描述兄长为了偷取我藏好的零用钱，将存钱箱撬开弄坏，我感到非常的愤怒而且伤心，因那是父亲给予我的一份礼物。我向母亲寻求帮助，母亲三言两语的就将我打发，让我心中不平更甚，也是从那时起我总觉得只要是有价值的终将被人觊觎夺走，从此不再有存钱的念头；因为从没有过，就不会有失去的感觉。再次笑着跟母亲讨说法是这次刚回家的那个晚上，只是这次母亲告诉我，那份礼物其实是我自己弄坏的，她还曾因此觉得我是个心机深沉的可怕小孩，後来又觉得是因为我可能中邪的缘故。
我困惑了，为甚麽我要弄坏自己喜欢的存钱箱呢？
那篇日记後面写的是对世界的各种不理解，关於钱或物质所引起的争执让我无法理解，为甚麽手里有钱买零食玩具的小朋友看起来就b较骄傲呢？为甚麽没钱的小朋友看起来就唯唯诺诺的像似想躲起来那样？为甚麽父母会为了有钱没钱吵架？为甚麽人总想拥有b别人更多却不想付出相对的努力？为甚麽哥哥不自己存钱呢？
那个时候记录下来的在长大後竟也同样适用，小时候的我们并没有真的长大，才会有这许多人以幼时的行为模式处理生活中的大小事而不自知，还以自身条件找方法找掩护，以各种说法找同伴、找理由。
其实很多人有时候根本不知道自己为甚麽这麽做，或为甚麽会做出某种选择，就像许多人宁可花时间想方设法夺取别人的，却不愿想法子创造属於自己的，别人努力的结果真的有b自己创造的更好嘛？若以省时间、方便为由做出伤害别人的行为，终究还是会为自己带来或大或小的麻烦，又何苦呢？
原来这些年自己的许多想法都有迹可循，未获得满足的是小时候心理认知的正义，想推翻的是各种不公平、不公正的徇私行为，竟成了我长大後行事的某种原则。
而身子弱是打自八岁开始就这个样子，曾以为长大身T变壮变好了，但在出社会後又渐渐地出现小时候身T不适的状况，还未知究竟是甚麽原因造成，但每次发生这种情形总有事情发生，这已是能确定的事。
为甚麽日记本上记录的日期时间是跳跃式的往前或往後，现在还无法得知，而我为甚麽要破坏自己的钱箱也还未知，这里头有着太多想急着厘清的事情，只是都还需要花些时间进行梳理，但至少我有了些线索和依据。